Эксперты рассказали тулякам, почему так часто распадаются браки

Статистики посчитали, что в прошлом году жители Тульской области зарегистрировали 8 828 браков и 6 176 разводов. О причинах разрыва отношений, о желании женщин быть свободными и о новой реальности для семей мы поговорили с двумя экспертами.

Я тебя не понимаю

В пяти муниципалитетах Тульской области в отделениях ЗАГС сегодня есть кабинеты психологов областного центра помощи семье и детям. Специалисты встречаются с парами, которые подали заявление на развод, предлагают им помощь — при необходимости не только психологическую, но и правовую, социальную и т.д. Эта работа началась в 2017 году, так что на сегодняшний день накоплены данные, позволяющие сделать некоторые выводы. Например, статистика за прошлый год показывает, что абсолютное большинство разводящихся, — это люди в возрасте от 26 до 40 лет, 63% разводов приходится на людей, которые живут вместе 5 лет и меньше, и в 56% случаев инициатором становится жена. Но что еще важнее, собранная информация позволяет понять, что чаще всего бывает причиной разрыва.

Директор Центра Эвелина Шубинская говорит:

— Психолог просит пары, которые к нему приходят, заполнить анкету. Там, в числе прочего, указаны причины, по которым они хотят расторгнуть брак. Причин порядка 15, но большинство супругов выбирают те, что лежат в сфере коммуникации — они указывают на психологическую несовместимость, утрату любви, на несоответствие добрачных ожиданий реальности. Общая суть всех этих причин: не сошлись характерами, не можем донести до партнера, чего мы хотим.

Светлана Преображенская, сотрудница «Института интегративной семейной терапии» и частнопрактикующий психолог, тоже работает с парами — как лично, так и в онлайн-режиме. Она не ведет статистику, но из опыта говорит:

— Нет одного фактора, который становится причиной развода. Например, я не могу сказать, что измена всегда разрушает пару. Есть пары, которые расстались из-за измены одного из супругов, и те, где случилась измена, но они не думают расставаться. Есть пары, где есть сложности в финансовых взаимоотношениях, но супруги считают это нормальным, а есть пары, которые разводятся из-за денег. Здесь нельзя назвать одну причину.

Тем не менее, Светлана согласна со своими коллегами, дежурящими в ЗАГСах, — сложности в коммуникации играют большую роль в принятии этого решения. Иначе как можно объяснить тот факт, что супруги, подав заявление и вроде бы уже решив вопрос, идут к семейному психологу? Да потому, что они всё равно надеются договориться между собой, понять друг друга! Иногда заявление о разводе — это крик души: или мы расходимся, или что-то решаем, дальше жить в состоянии кризиса нельзя.

— Если это взвешенное решение, они к психологу не идут — они идут к юристу, — резонно замечает Преображенская.

И поскольку речь идет о проблемах с коммуникацией, у специалистов появляется шанс помочь семье, сохранить ее.

Женщина решает

Как мы помним из приведенной выше статистики, в 56% случаев инициатором развода стала женщина. По словам Эвелины Шубинской, за годы наблюдений этот процент только вырос. Причина в существенных изменениях в социально-экономической жизни, произошедших за последние годы.

Женщины сами зарабатывают деньги, так что финансовая составляющая уже не скрепляет брак, как раньше. Есть, пожалуй, только две ситуации, когда женщины финансово по-прежнему зависят от мужчин.

— Первая из них — когда финансовая ситуация очень тяжелая, — поясняет она, ­— Здесь чаще всего идет речь о женщинах в декрете. Изначально ситуация была иная: оба супруга работали, женщина чувствовала себя уверенно, а мужчина соблюдал паритет. После ухода в декрет у нее сократился доход, более того, она оказалась привязанной к ребенку. Нередки случаи, когда мужчина пользуется ее полной зависимостью. Полярная ситуация — высокий достаток в семье. Женщина попадает в зависимость в виду того, что она не работает. Ей страшно потерять то, что она имеет. Особенно эта проблема актуальна, если она закончила вуз, а стажа работы у нее нет. Время проходит, а уверенность в себе теряется.

Другие факторы, которые раньше скрепляли семью, тоже отходят на второй план. Уже никому не приходит в голову осуждать женщину, которая решилась на развод — общество стало куда более лояльным. Иначе разрешается и такой вопрос: «Как ребенок будет расти без отца?». Сегодня общераспространенное мнение заключается в том, что ребенок не должен видеть постоянных конфликтов между родителями, потому что это травмирует его больше, чем отсутствие мамы или папы.

Таким образом, людям больше не нужно вступать в брак, чтобы выжить. Женщины стали свободнее, они могут сами выбирать свой путь — бок о бок с мужчиной или без него.

Психолог Светлана Преображенская обращает внимание еще на один нюанс, позволяющий понять, почему жены чаще подают на развод, чем мужья. Она говорит, что супруги зачастую по-разному воспринимают и оценивают ситуацию.

— Женщина, как правило, обращается за супружеской терапией, когда есть острое состояние эмоционального дискомфорта, недопонимания, когда нет ощущения любви. А мужчина может воспринимать ту же самую ситуацию как нормальную — мы живем, у нас есть деньги, жилье, растут дети, вроде все хорошо. Мужчина готов прийти к специалисту, когда нет другого шанса.

Брак по-новому

Итак, что мы имеем? Чтобы выжить, в брак больше вступать необязательно, то есть можно не делать этого в принципе. Одновременно с этим многие люди не понимают того, с кем они в брак все-таки вступили. А если не понимают, так не проще ли эти отношения прекратить? Ведь впереди могут ждать новые, еще лучше! Звучит довольно заманчиво — примерно так же заманчиво, как, например, покупка новой модели смартфона вместо старой. Современный человек обожает всё новое. Эвелина Шубинская говорит:

— Что происходит, если люди расходятся? Они так не научились излагать свои потребности и интересы, а дальше они вступают в другие отношения и ведут себя аналогично. А потом могут случиться третьи отношения и так далее. Человек повторяет всё те же ошибки, не находя счастья и душевного комфорта. Кроме того, откладывается вопрос с рождением ребенка. Уже не стоит вопрос о втором ребенке — отодвигается рождение первого, а потом начинаются уже другие вопросы — связанные со здоровьем.

— Я считаю, очень ценно, что мы можем делать выбор в ситуации свободы, — подчеркивает директор областного семейного центра, — Не потому, что кто-то что-то скажет, не потому, что мы вынуждены терпеть, а так, как нам хочется. Сейчас мы находимся на интересном этапе — временнóм и социокультурном: такая свобода впервые возможна. Но свобода — это всегда ответственность. Мы не должны разбрасываться тем, что имеем, должны сознавать его ценность — в том числе, ценность отношений. Стоит задать себе вопрос: все ли я сделал со своей стороны для этих отношений. Конечно, в ответ и вторая сторона должна поработать ­— как раз поэтому мы ориентированы на семейное консультирование. Это труд души — если партнеры готовы еще немного потрудиться, то у них есть шанс выстроить отношения.

По словам Шубинской, 25% пар решили вот так потрудиться и забрали свои заявления. Более того, психологи и дальше поддерживают с ними отношения — особенно радует, когда у супругов рождаются дети.

Психолог Светлана Преображенская почти теми же словами говорит о новых условиях для семьи и делает парадоксальный вывод:

— Сегодня мы впервые живем в такой реальности, когда именно любовь и эмоциональный комфорт выходят на первый план и становятся мотивацией для вступления в брак.

То есть в большинстве случаев причин кроме любви для брака нет! Романтики должны возликовать. Если, конечно, они достаточно упорны, чтобы трудиться над отношениями. Светлана продолжает:

— «Почему я? Пусть другой напряжется и поймет, что со мной происходит» — конечно, так проще всего сказать, но так это не работает. Начинать придется с себя и не подходить с потребительской точки зрения к другому и к отношениям. В конце концов, сделать себя счастливым — это задача каждого взрослого человека, никто этого не сделает за вас. Существует миф, что если это любовь, то все должно само собой работать, а если нужно хоть немного напрягаться, то, может быть, это вовсе и не любовь? На самом же деле, любые отношения — это поиск взаимных точек соприкосновения. Да, это сложно, но при этом интересно, наполняет смыслом и радостью.

Татьяна МОТОРИНА