Кто в доме хозяин

Дети часто становятся причиной конфликтов в семье: папы и мамы, бабушки и дедушки — каждый отстаивает свои принципы воспитания ребенка. Директор Тульского областного кризисного центра помощи женщинам Эвелина Шубинская убеждена: ребенок в таких случаях — повод, а на самом деле взрослые решают свои личные психологические проблемы.

«Ты что — баба?»

— У родителей могут быть самые разные взгляды на стиль воспитания и общения с ребенком, на ценности, которые ему необходимо прививать, на перспективы образования,— рассказывает Эвелина Борисовна.— Споры часто возникают вокруг стереотипов женственности и мужественности и ролевых моделей поведения в семье. В моей практике был случай, когда отец запрещал тринадцатилетнему сыну помогать маме мыть посуду — мол, не мужское это дело…

Глава семьи был сторонником домостроя: муж зарабатывает деньги и делает свои «мужские» дела, женщина — занимается хозяйством. И молчит, когда не спрашивают. Его жена обратилась в кризисный центр именно из-за этого: разрушать семью не хотела, но терпеть бесконечные оскорбления и унижения, к тому же на глазах у ребенка, больше не могла. Мальчишке тоже доставалось — отец не разрешал ему заступаться за мать, а когда тот пытался помочь ей по хозяйству, орал: «Ты что — баба, что ли?»

— Эта ситуация имеет глубинные корни. Мужчина, по сути, копировал модель своей семьи и так же воспитывал сына. Позже он признался: боится, что сын, когда вырастет, попадется в лапы женщине, которая будет им вертеть,— и станет подкаблучником,— продолжает Эвелина Шубинская.— Конфликт был тяжелым и запущенным, но муж осознал, что теряет семью, согласился работать с нашими психологами, и ему удалось сделать усилие над собой, скорректировать картину мира и изменить стиль общения. Поверьте, это удается далеко не каждому. К счастью, у этого человека были внутренние ресурсы. Семья сохранилась, теперь они — наши друзья…

Над реабилитацией жены и сына тоже пришлось поработать. Мальчику досталось, особенно если учесть, что он находился в подростковом возрасте — возрасте риска. Парня терзали сомнения — вдруг он и вправду «не мужик»? А еще — чувство вины: ведь именно из-за него ссорятся родители и в семье постоянно случаются скандалы…

Гонка за самым лучшим

— Проблема в том, что родители часто спорят не о том, как одеть ребенка, как наказать за проступок, отпустить или не отпустить гулять и так далее, хотя на первый взгляд это так и выглядит. В действительности они соревнуются, чье слово будет более весомым, то есть кто в семье главный,— уверена Эвелина Шубинская.— Мамы и папы должны проявлять уважение друг к другу и сначала договориться между собой. И ни в коем случае нельзя ссориться в присутствии ребенка…

Среди вопросов, связанных с детьми, образование — один из самых болезненных. Некоторые современные мамы и папы, в отличие от поколения их родителей и тем более бабушек и дедушек, склонны планировать профессиональную жизнь ребенка чуть ли не с детского сада. Они буквально одержимы идеей дать ребенку максимально качественное образование любой ценой…

Тулячка Татьяна Л. начала активно заниматься развитием сына, как только ему исполнилось три годика: школы для малышей, танцы, бассейн, раннее обучение, английский язык, детский сад, где, как объясняла она сама, «готовят к подготовительному классу лучшей в городе гимназии». В первый класс мальчика отправили, разумеется, в шестилетнем возрасте. С этого момента жизнь всей семьи была подчинена жесткому графику: школа, кружок, спортивная секция, к репетиторам, сделать домашнее задание — и спать… Мальчик учился действительно хорошо, и Татьяна уже стала подбирать ему достойный вуз, хотя до окончания гимназии оставалось еще пять лет. Папа поначалу пытался убедить жену, что у ребенка должно быть свободное время, чтобы передохнуть. Но она отвечала: «Ты что, хочешь, чтобы он никуда не поступил и отправился в армию?», и папа сдавался — мол, делай как хочешь.

— Татьяна обратилась к нам, когда ее сыну исполнилось 12 лет. Она жаловалась на то, что потеряла контакт с ребенком,— рассказывает Эвелина Борисовна.— После встречи с психологом стало ясно, что оба явно испытывают потребность в общении, но не знают, как это делать. У мальчика своя жизнь, у мамы — своя, у отца — своя. Они давно перестали проводить время вместе, дома собирались разве что поужинать и переночевать. Самое печальное, что с каждым годом пропасть между матерью и ребенком будет увеличиваться и ситуация станет необратимой. А природа, как говорится, не терпит пустоты, и она может заполниться чем угодно — наркозависимостью, игроманией и даже суицидальными намерениями. В таких случаях надо заставить себя преодолеть страх и переступить через эту пропасть, иначе будет поздно. И стараться проводить больше времени с близкими — ходить в кино, ездить на экскурсии. Впечатления и эмоции, которые пережиты вместе, сближают…

Причина истерической гонки за «самое лучшее образование для ребенка», которая начинается с детского сада и приходит к кульминации в период ЕГЭ,— страх: «Не дай бог, вдруг кто-то подумает, что я плохая мама/ плохой папа». От этой гонки страдают дети — нередко их заставляют делать то, что им не нравится, или то, к чему они не готовы. Появляются комплексы, чувство вины. И всё это происходит не в проблемных, а в так называемых социально приемлемых семьях…

Компетентное родительство

Страх — плохой советчик. Родители боятся отпускать детей на улицу, оставлять одних дома, дружить с теми, кто им нравится… Эвелина Шубинская убеждена, что в ребенке обязательно надо воспитывать самостоятельность и чувство ответственности. Один дома? Пришел из школы, разогрел обед, погулял, сделал уроки, вытер пыль и пропылесосил — у каждого в семье должны быть свои обязанности. Перегруженные учебой и дополнительными нагрузками дети живут по определенной матрице, они не организовывают свое время сами, практически никогда не остаются одни. В результате к двадцати годам демонстрируют поразительную инфантильность…

— Еще один типичный конфликт: из-за бабушек,— говорит Эвелина Борисовна.— Они иногда забывают о том, что они бабушки, им хочется оставаться главной мамой в доме, и внуки для них — как бы младшие дети. Такие бабушки подрывают авторитет родителей, хотя в интересах ребенка обязаны его поддерживать. Результат — деформация внутрисемейных отношений…

Сегодня существует понятие: компетентные родители. В моде — просвещенное родительство, то есть осознанное отношение к воспитанию и образованию ребенка с учетом его индивидуальных особенностей и знаний о детской психологии. Дети действительно разные — с кем-то можно договориться, а кого-то «взять на слабо», кто-то готов к школе в шесть лет, а кому-то надо начинать учебу в семь с половиной. Как выработать стратегию воспитания конкретного ребенка? В интернете существует масса родительских сайтов с тематической литературой и разнообразными советами. Но все-таки лучше лично обращаться к специалистам. В частности, в Тульском областном кризисном центре помощи женщинам можно получить консультацию детского психолога, пройти семейную и индивидуальную терапию.

А самое главное — надо любить своего ребенка, уважать его, доверять и уметь слышать…

Подпишитесь на наш канал на Яндекс.Новости