Дайте им шанс, господа взрослые

Корреспондент «Молодого коммунара» провел целый день в одной из тульских школ, пытаясь приобщиться к будням современных учеников.

Недавно я стал свидетелем любопытного разговора двух зрелых женщин. Одна — с сигаретой в одной руке и грудным ребенком в другой — горячо доказывала подруге, что современные подростки — самый настоящий кошмар. Мол, вот мы были еще ничего, а нынешнее поколение творит лишь ужас да безобразия. Вторая вяло кивала в ответ, прихлебывая из жестяной банки горячительный напиток. А ее дочь в это время схватила за хвост проходившую мимо кошку…

Но так ли уж плохи наши подростки, как отзываются о них некоторые представители старшего поколения? Чтобы разобраться в этом вопросе, так сказать, изнутри, ваш корреспондент договорился с дирекцией одной из школ областного центра и снова оказался в выпускном классе.

Урок первый: знакомство

Признаюсь честно, в то пятничное утро меня слегка лихорадило. Еще бы — я должен был предстать перед одноклассниками эдаким затюканным простачком для того, чтобы выяснить, как у нынешней молодежи обстоят дела с гуманностью: будут ли они высмеивать внешний вид и скованность новенького или примут его с распростертыми объятиями?

Кстати, об эксперименте знала только директор. Она-то и встретила меня у раздевалки, а потом отвела на первый урок.

— Дети, доброе утро! Сегодня к нам присоединился новый ученик, прошу любить и жаловать,— объявила она, после чего удалилась, оставив меня перед классом переминающегося с ноги на ногу и потупившего глаза в пол.

— Молодой человек, не исполняйте роль столба — присядьте,— обратилась ко мне учительница обществознания.

Оказавшись за первой партой, я настолько увлекся уроком, что абсолютно не реагировал на шепот за спиной.

— Эй, ботаник, ты откуда? — подала голос соседка, чувствительно толкнув меня в бок.

— Переехал из Брянска,— бодро соврал я и тут же получил от учителя выговор за разговоры и краткую лекцию о вреде бесед на уроках. Оставшееся до перемены время пришлось посвятить впитыванию знаний и сидению в интернете.

Наконец, прозвенел звонок, и я вышел в коридор, где меня тут же окружил весь класс.

Урок второй: адаптация

Буквально за минуту на меня обрушился шквал вопросов: откуда, кто, зачем, почему? Один парень поинтересовался, занимаюсь ли спортом, и предложил начать с гимнастики на брусьях. Второй рассказал о своих планах стать комиком и пригласил побыть мишенью для острот. Девочка в строгих очках и не менее строгом костюме столь же строгим тоном сообщила, что у них есть свободное место в сценарии КВН и я непременно должен заполнить эту нишу. Слегка ошалев от потока информации, я, чтобы как-то увильнуть от ответов, поспешил сбежать в столовую. Однако по дороге меня остановили товарищи из параллельного класса.

— Ты чего несешься, Усэйн Болт, что ли? — начал один из них, толкнув меня в плечо.

— Ну, с такими ушами он больше похож на Дамбо (слоненок из мульфильма Уолта Диснея.— Прим авт. ),— заявил другой.

— Да он немой, наверное,— выдвинул свою версию третий.

В тот момент, когда я уже собирался ответить яркой тирадой из непарламентских выражений, вмешались мои однокашники.

— Вы чего до человека домотались? У вас жизни лишние? — ненавязчиво поигрывая мускулами, спросил Саня (парень, который рассказывал мне о брусьях).

Мои обидчики торопливо удалились, обещая как-нибудь потом разобраться. А я дошел до столовой вместе с ребятами из моего класса, которые наперебой рассказывали о себе и настойчиво пытались выведать у меня что-нибудь о Брянске. Некоторая неловкость возникла в тот момент, когда они радостно сказали, что преподаватель информатики — моя землячка. Опасаясь позорного разоблачения, я шел в ее кабинет как на эшафот. К моему счастью, классный руководитель сообщила, что учительница отправилась на олимпиаду с пятиклассниками и у нас появилось «окно». Так что мы должны читать учебник и повторять пройденное.

Ну, все так и было. Почти… Следующие два часа мы безостановочно играли в «Мафию».

Урок третий: развязка

На фоне постоянных разговоров о «деградирующей молодежи» я ожидал увидеть Содом и Гоморру. Ничего подобного: весь негатив свелся к разговорам о грядущих «тусовочных» выходных да сигаретам, которые тайком выкуривались в туалете. К середине учебного дня я уже полностью влился в коллектив: негодовал вместе со всеми, когда на биологии неожиданно объявили о письменной работе; переживал за некую Соню, которая «сегодня осталась дома, ее парень бросил недавно, а ведь они уже целый месяц вместе были, прикинь?».

После уроков мы дружной компанией двинулись в сторону остановки. По пути заметили коробку, из которой раздавался щенячий визг и слабое поскуливание.

— Ребят, да тут целая орава щенков,— поделился открытием Никита (будущий стендап-комик).

— Ой, какие красивые,— запричитал я, вызвав град шуток о моей «мужественности».

— Нельзя их тут оставлять,— подала голос Юля (строгая девочка в строгих очках).— Сначала накормим, а потом подумаем, куда пристроить малышей.

Пока кто-то побежал в ближайший магазин за сосисками, остальные стали звонить знакомым, предлагая взять премиленького щенка. Вокруг нашей компании останавливались прохожие, чтобы узнать, в чем дело. Объясняя очередной любопытной, что мы пытаемся устроить судьбу нескольких дворняг, я задумался: а может, не все так и плохо с нашей молодежью? Просто дайте им шанс, господа взрослые.

P. S. Щенков разобрали в течение одного вечера.

Подпишитесь на наш канал на Яндекс.Новости